pupakestan

Unter dem Meer

2007-10-01T02:23:00.000-12:00

Er schaut mich an. Sein geschärfter Blick liegt auf mir. Über seine Augen blitzt ein kurzes Leuchten. Sein Gesicht wird deutlich. Es ist weich und sein Mund ist ein wenig geöffnet. Es ist dunkel aber ich kann spüren, dass der Raum weit ist. Ich höre meinen Herzschlag. Ich sehe ihn, sehe ihn deutlich und mein Ausdruck ist der gleiche. Er atmet ruhig. Ich fühle seine ausgestreckte Hand an meinen Nacken und seine Finger in meinem Haar. Ein Guss läuft mir über den Rücken, wird zu einer Empfindung, die durch meinen Leib in die Fingerkuppen wandert. Er bewegt sich auf mich zu. Sein Hals streckt sich mir entgegen. Ich küsse ihn. Seine Mund ist feucht. Kühl und vertraut. Seine Lippen beben. Es ist still. Der Moment ist vorbei. Etwas außer Atem wache ich auf.

On and On

2007-08-18T01:09:00.000-12:00

Da ist die Sonne wieder. Sie verkündet einen weiteren Tag ohne dich. Es tut weh mich im Spiegel zu betrachten und es tut weh mit jemand anderem zusammen zu sein. Es ist leicht gesagt und schwer umzusetzen. Manchmal muss man davon laufen. So viele liebenswerte Menschen in meinem leben. Warum um diesen kümmer und sorgen? Aber du brachtest die Zufriedenheit in mein Leben. Du brachtest Freude in diese Zeit. Einfach gesagt, zur Tür zu laufen. Wir haben das Verabschieden viele Tage versucht. Wir liefen in dieselbe Richtung, damit wir uns nicht verirren. Sie sagen, wenn man liebt muss man gehen lassen, doch ich will mit dir verschmelzen statt diesen Schmerz in mir zu tragen. Sie sagen Zeit heilt alle wunden. Doch sie ist es, die meine morgen in gestern verwandelt. Und wieder sinkt die gestiegene Sonne. Und wieder bist du, mein Freund, nirgends zu finden.

stick it out until the end

2007-05-02T10:38:00.000-12:00

stick it out until the end

Wenn mein Herz schwer ist, fällt es meinem Kopf leichter ein paar Zeilen zu formulieren und einige Worte aneinander zu reihen. Wahrscheinlich bin ich ein Schlecht-Wetter-Schriftsteller. Soll es so sein. Aber ich will nicht wirklich darüber schreiben was mich beschäftig. Der Grund ist, dass ich zu vielen die Adresse meines Blogs genannt habe denen ich im wahren Leben begegne, was wieder der Grund ist, warum ich nur gelegentlich schreibe. Also bin ich im Grunde nicht ständig gut gelaunt, und somit nicht schreibblokiert.

Wenn mich etwas bewegt gelingt es mir nach einem ersten Schock ganz gut mir vor Augen zu halten wie lächerlich die Sorge darüber ist, die Dinge zu relativieren, oder das schlechte Gefühl im Magen mit den Macken der menschlichen Psyche zu erklären und zu begreifen, dass der Kummer über eine Thematik sich nicht auszahlt.

Am Sonntag ist ein Kommilitone im Bad ausgerutscht, hat sich das Genick gebrochen und ist nicht mehr aufgestanden. Gut, das ist eine Version wie das Leben schieflaufen kann, oder beendet ist, aber ich habe andere Visionen. Ich plane keinen tödlichen Unfall und muss somit durch alles hindurch.

Die Häseleien in der Schule, die ersten Pickel und den Abistress habe ich überstanden.

Auch das Studium wird keine selektierende Modifikation hervorrufen. Der Rest aber macht einem zu schaffen. Die Kräfte die einen an den Gliedmaßen in entgegengesetzten Richtungen ziehen, und die Füße vom Grund reißen schaffen zwar eine Aussicht aus der horizontalen, doch diese Stellung ermöglicht keinen aufschlußreicheren Blickwinkel und erzeugt nur Schmerz und wunde Stellen. Also bleibe ich auf dem Boden stehen und verhalte mich meiner Natur entsprechend, doch die konsequente Befolgung der Prinzipien oder Vorstellung bringt die größten Schwierigkeiten. Da ich geradlinig und berechenbar bleibe, muss ich wohl oder übel die wegeeinschlagenden schritte meinem Gegenüber überlassen. Was eine Qual ist, da ich nie mit Sicherheit sagen kann ob der nächste Zug mich verschonen wird. Genaugenommen lebe ich in einem Horrorfilm in dem ganz klar ist wie das Opfer sich verhalten wird. Ich bin das Opfer und der Zuschauer zugleich. Es wird nachhause kommen, sich die Kleidung vom Leib reißen, und mit dem Bademantel ins Bad gehen und in die Dusche steigen. Hier konnte der lauernde Täter schon zuschlagen. Oder auch abwarten bis es sich vor dem Fernseher gemütlich gemacht hat. Vielleicht ist es aber auch der Anfang des Films und das Opfer wird noch einmal an diesem Abend verschont um die Spannung zu steigern.

Ich will so nicht weiterleben. Warten bis mich jemand erschlägt. Das ist doch nicht wünschenswert, oder?! Andere Menschen stellen dich vor Entscheidungen oder vor vollendeten Tatsachen mit denen du umgehen mußt. Da ich wie ich bereits erwähnte in vielen Angelegenheiten geradlinig bin, ist es ganz klar wie ich mich entscheiden und somit einen großen Riss durch mein Leben ziehen werde. Ich warte wie dieses Opfer nur bis ich vor diesem Entschluß gestellt werde. Ich selbst agiere nicht, was mir aber viel Zeit und Sorge ersparen würde.

Der Kern ist wie sehr es weh tut zu begreifen, was gerade passiert. Wenn ich zeitgleich mit dem Opfer die Augen aufreiße und zu Boden fallen wird es am deutlichsten, wie lächerlich alles war, wie unwichtig im Hinblick auf vielem, dass das schlechte Gefühl im Magen bald vergeht, und die Sogen und der Kummer völlig gleich waren, und es von Anfang an so kommen würde.

Pressetermin

2006-11-01T02:41:00.000-12:00

Die offizielle Erklärung am 1.November 2006.

Journalist: „Es freut mich sehr, dass sie trotz Ihres vollen Terminplans MTV ein Interview gewähren“

Pupak: „Ich freue mich hier sein zu dürfen“

J: „Die brennende Frage, die wohl alle beschäftigt zuerst: Wann erscheint ihr nächster Eintrag?“

Pupak: „Well, zuerst möchte ich dazu sagen, dass ich sehr beschäftigt war. Das Universitätsleben verlang einem einiges ab und selbst die Vorbereitung: Partys, Urlaub und in der Gegend rumgucken sind zeitaufwändig und werden völlig unterschätzt. Aber My first Love ist natürlich Blogspot ©. Nun da mein Leben etwas routinierter verläuft, folgt der nächste Eintrag in Kürze.“

J: „Die Diskussion um Ihre Pause war hitzig. Gerüchte kursierten, Pupak sei dep(p)ressiv und leide an einer Schreibblokade.“

Pupak: „Ja, es hat mich verletzt solche Dinge über mich und mein Leben in der Presse zu lesen, aber ich kann dazu nur sage, dass ich meinen Fääns sehr dankbar bin. Sie haben immer zu mir gehalten“

J: „Ich weiß Sie haben wenig Zeit. Darum meine letzte Frage an sie: Können sie uns etwas über Ihr neues Projekt erzählen?“

Pupak: „Wie gesagt dreht sich mein Leben nun um das Studium. Mich amüsiert gegenwärtig das Verhalten der Studenten. Es existieren hier große Unterschiede zwischen Mathematikern, Biologen, Germanisten, Juristen, Medizinern, und Künstlern. Diese Eigenarten versuche ich festzuhalten.“

J: „Ich danke Ihnen für dieses Gespräch. Alles Gute für Ihr Projekt. Bitte grüßen Sie Brad von uns “

Neun Tage Türkei

2006-08-17T12:37:00.000-12:00

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Am 19ten geht es los. Ich fahre mit einer Freundin in einer der coolsten Partycities im Süden. Die ersten Tage werden wir in der City verbringen und fahren dann im Anschluss in ein verschlafenes Dörfchen mit einer kleinen Bucht wo wir mit einer Flasche Martini in der Hand den Sonnenuntergang beobachten. Erst dann geht der Stress los:

Ich sollte zu diesem Zeitpunkt schon wieder nach Hause Fahren aber es gab keine Flüge mehr und somit muss ich mit meiner Freundin und ihren Eltern die gesamte Türkei bereisen, einer Hochzeit beiwohnen und die Abende mit Kindergeschrei und nikotinbedingten Entzugserscheinungen verbringen.

Mein Freundin hat jetzt schon ein schlechtes Gewissen mich dem auszusetzen, da sie diesen Prozess kennt.

Wir wollten unter diesen Bedingungen die Reise abblasen, aber ich entschied mich dafür.

Nicht so rosig ich weiß, aber ich glaube es wird trotzdem gut.

Ich glaube auch, dass wenn ihre Verwandten nur halb so herzlich, gebildet, klug und freundlich sind wie sie wird es sicher schön werden.

Außerdem glaube ich, dass wir uns unter dem Vorwand, dass sie mir, die doch zugereist ist, die Stadt zeigen muss ein wenig mehr Spielraum erhalten. Nicht dass ihre Verwandten sie beschatten, aber sie wollen auch möglicht viel Zeit mit ihr verbringen. Obendrein kennen die Südländer nicht das Verlangen alleine sein zu wollen und verstehen diesen Wunsch somit nicht. Sie halten es für unmöglich alleine oder mit nur einem Menschen ihre Zeit zu verbringen, wenn man doch die ganze Familie um sich haben könnte- Hochzeit, Abende mit Kindergeschrei und Nikotin bedingen Entzugserscheinungen eingenommen.

Häm häm, ich muss gestehen, dass ich auch einwenig in diese Richtung gehe.

Es könnte sein, dass mein Vater die Möglichkeit hat mich kurz zu besuchen. Er würde über die türkisch-iranische Grenze fahren und sich mit mir in der nächsten großen Stadt treffen.

Ich glaube zwar nicht das es so kurzfristig klappen wird, aber es wäre sicher lustig. Oder ich weiß nicht, eher komisch? interessant? eigenartig? Nach so vielen Jahren, habe ich mir unser Treffen anders vorgestellt. Wobei ich keine klare Vorstellung hatte.

Mal schauen, ich halte meine 3 1/2 Leser am laufenden.

Erst mal bin ich froh mein Visum, dass Ticket in der Hand und genug Geld zur Seite gelegt zu haben. Alle Termine sind kurzfristig verschoben, alle wichtigen Deadlines sind eingehalten und meinen Chef konnte ich auch überzeugen mir frei zu geben.

Jetzt ist es schon 2:12 und ich werde packen und schlafen gehen. Morgen muss ich noch viel vorbereiten und im Anschluss arbeiten.

Ich hoffe ich vergesse nichts elementares! Denn vergessen werde ich sicher einiges ;) wie jeder.

Neun Tage Urlaub und neunzig Tage Vorbereitung ;)

Ach, was interessiert mich mein Geschwätz von gestern?!

2006-07-23T08:48:00.000-12:00

Am nächsten Sonntag morgen wachst du durch den süßen Duft von Gebäck auf, den dir dein Freund frisch vom Bäcker gebracht hat. Die Sonne scheint dir ins Gesicht.

Die beste Nachricht gleich zu Beginn. In der Hand einen Brief von einer der besten Universitäten in diesem Land: eine Zulassung an der Fakultät für Wirtschaftswissenschaften.

Kein Scherz, ich habe den Brief 32548 Mal gelesen.

Zusammengefasst: Wir feiern den Tag ihrer Geburt und haben bis heute auf ihren Antrag gewartet. Wir heißen sie herzlich willkommen!

Gut, nicht ganz so, aber es kommt dem Anschreiben nahe.

Ich bin drin, das zählt. Lasset die spiele beginnen.

sommernacht

2006-07-18T12:48:00.000-12:00

ein schöner abend. ein schöner abend beinhaltet lachen, reden,
eindrücke sammeln.
ich bin gerade wieder zu hause angekommen. viel gelacht, viele gute
freunde getroffen, interessante menschen.
keine minute in der nichts los war. gute stimmung.
auf einem berg mit toller aussicht und wein in der hand ließen wir
den abend abklingen.
zuhause abgekommen lege ich alles ab, setzt mich,
reibe mir die lieder und schaue
nachdenklich ins leere.
ich lasse meine kopf in die hände fallen
und schließe die augen.
ein komisches magengefühl überkommt mich.
mir fehlt etwas.

ein weiterer warmer, belebter sommertag ist um.
alles läuft. mir geht es gut, ich weiß. ich lebe das leben für drei.
tolle dinge passieren. alles geht schnell.
ich schöpfe es mit vollen händen.aber gerade sind diese leer.
ich habe das gefühl ich müsste irgendwohin zurück, oder erst noch dort hin.
ich weiß es nicht.
leer ist der begriff den ich gesucht habe.
hier sitze ich und verdecke meine augen. ich vermisse etwas.
etwas dass mich erfüllen könnte.
etwas das mich von dem druck auf den bauch
und der nachdenklichkeit befreit.
ich weiß es nicht.

Die Abiturienten der „Stunde Null“

2006-06-21T11:29:00.000-12:00

Es ist gerade 0:20 h und ich habe es endlich geschafft die Tür hinter mir zu schließen.

Nach dem gemeinsamen Anstoßen auf die Prüfungsergebnisse jagte ein Termin den anderen. Zuerst musste noch einwenig gefeiert werden. Dann folge das kichern mit Freundinnen und Kollegen. Das Telefon klingelte oft. Besuch bei Geschwistern und Eltern. Jeder freute sich für mich und ich grinste ständig wie ein Honigkuchenpferd, mache faxen und tanze herum. Händeklatschen, Glückwünsche und Schulterklopfen überall.

Endlich zu Hause angekommen fällt alles ab. Ich bin müde.

Abi, was nun? Diese Frage stellt sich sobald ich daran ging die nächsten zwei Tage zu planen. Komisch, ich bin es gewohnt eine Lange Liste mit Aufgaben auf den Frühstückstisch vorzufinden, den ich am Abend erfaßt habe. Das wird mir jetzt erst klar, jetzt da ich keine sehr lange Liste erfassen kann. Klar, die Abiturfeier steht an. Ich muss, ich muss.. ein paar Salate machen, einige verspätete Einladungen abgeben, mich mit den anderen darüber besprächen und schließlich erscheinen. Und was ist mit dem Tag darauf? Ok, ich muss zur arbeit. Und dann?

Das Auffällige ist, dass mir nur stocken die Termine einfallen, die hier jeweils eine oder zwei Tage auseinander liegen.

Ist es wie mein Lehrer sagte? „Einige Abgänger fallen manchmal nach dem Abschluß in ein Abiloch“. Eine große Hürde geschafft, beginnen Zweifel über Zukunftswünsche und Pläne. Nun da es gilt einem Ziel ernsthaft nachzugehen. Geschwächt durch die Hindernisse der letzten Monate und Jahre setzt die Orientierungslosigkeit an.

Jetzt begreife ich die Titelblätter der Studentenzeitschriften –Abi, was nun?!

Nein, das darf nicht sein! Ich muss loslegen, kein „Abiloch“, kein Zögern.

Ich weiß schon lange was ich will und vor allem was nicht. Ich bin seit 30 Minuten eine Bedrohung für Mitstreiter, ich darf keinen Tag vergeuden.

Uniprofessoren dieser Welt, hört zu, jetzt bin ich dran.

Got Blood?!

2006-06-12T23:20:00.000-12:00

Erstaunlich wie cool man kurz vor dem Ende einer großen Etappe wird.

So viele Jahre. Ich weiß auch, dass ich mir über vieles bewusster bin als andere.

In anderen Dingen bin ich eine Träumerin, aber nicht hier!

Nur noch drei Prüfungen und alles ist vorbei.

Vor ein paar Tagen habe ich an einer Aktion teilgenommen. Es ging um die Typisierung meiner Stammzellen. Ich habe wie viele andere auch mich bereiterklärt meine Blutstammzellen zu spenden. Eines Tages ruft die Klinik an und sagt mir, dass die MH2-Rezeptoren meiner Zellen die gleichen eines Patienten seien.

Mit viel Glück nimmt dieser z.B. an Leukämie Erkrankte, meine Stammzellen an und bildet dann eigene. Seine sind erkrankt.

Nun war diese Aktion in der Uni und ich habe schon mal ein wenig Campusluft geschnuppert *g* War toll. Ich dachte nur: Bald bin ich hier.

Alles ging sehr schnell. Ich musste nicht informiert werden, das war ich schon (Internet und Biounterricht). Dann habe ich meine Daten eingetragen und mir wurde 10ml Blut abgenommen. Der Eingriff selbst dauert länger. Wenn jemand meine Stammzellen benötigt, bekomme ich 3 Wochen zuvor Tabletten die die Bildung der Stammzellen fördern. Ich bekomme eine Spritze ins Knochenmark (nicht Rückenmark, das sind Nerven) z.B. in die Hüfte. Diese bekommt der Patient.

So rette ich ein Leben!

I'm okay.

2006-04-10T23:25:00.000-12:00

Die Prüfungen waren gut! Wer hätte es gedacht. Das Abitur ist nichts weiter als eine Klausur auf die du schlechter vorbereitet bist, denn es kann der Stoff der letzten zwei Jahre drankommen. That’s it. Sonst bearbeiten wir z.B. 2 Monate ein Thema wie ’Exilliteratur’ in Deutsch oder ’Political System of Britain’ in Englisch durch, das höchst wahrscheinlich auch in der Klausur drankommen wird. Im Abitur kam dann einiges dran kommen, das bei einigen vielleicht schon eingerostet war. Vor dem Abitur muss der Stil sitzen und die Fähigkeit da sein Fälle zu lösen. Mir ist klar geworden, dass ich gar nicht so schlecht bin und war. Aber vor allem ist mir klar geworden, wie gut unsere Lehrer uns vorbereitet haben. Danke, Danke!

Echt. Zum Beispiel mein Englisch Lehrer. Er unterrichtet in anderen Klassen auch Deutsch. Somit haben wir die doofe Englischlektüre bearbeitet und diskutiert wie eine deutsche- intensiv, hinterfragend, analysierend. Und im Abitur kamen total exotische fragen zu diesem Buch, was schon für die Bearbeitung deutscher Lektüre schwer gewesen wäre. Ich will nicht böse über die Unterrichtsmethoden von dem/der Englischlehrer/in der Parallelklassen sprechen, aber die Schüler anderer Klassen kamen nicht so zurecht. Die hatten die gefragten Themen nie so genau durchgenommen. Sie hatten sich eher auf die Motive konzentriert. Wir zwar auch aber nicht nur. Die tun mir leid.

Ich kam rein und musste ganz vorne sitzen. Die Sitzeinordnung ist immer anders. Einmal nach Vornahmen, einmal nach Nachnamen, von A bis Z, Von Z bis A, Schlangenlinien, Blocksystem usw. Wir durften auf die Toilette aber alles war total streng überwacht. Scary.

In unserer Klasse haben ein paar Leute die Nerven verloren. Und eine Mitschülerin ist sogar am Tag der letzten Prüfung nach einer Stunde aufgestanden und ist gegangen. Wir haben ihr nur alle nachgeschaut. Draußen hat dann der Lehrer noch mal mit ihr gesprochen. Ich glaube sie ist durchgefallen. An einer anderen Schule hat jemand die Schule am letzten Tag der Prüfung verlassen. Er hat schon alle schriftlichen Prüfungen hinter sich gebracht. Er hat sich einfach abgemeldet und da er schon mal sitzengeblieben ist, kann er das Abitur auch nicht nachholen. Er dachte sein Abitur ist zu schlecht und er wollte es vielleicht gar nicht erst bewerten lassen. Ich habe auch von Leuten gehört die total zusammengebrochen sind. Andere sind nicht erschienen. Hammer oder?!

Dafür war ich noch recht cool. Ich habe auch versucht anderen Mut zu machen, da vergißt man ein wenig die eigene Angst. Als Klassensprecherin (Jaaaa, das bin ich ;) habe ich/wir am letzten Tag um Unterstützung in einem Rumschreiben für die Abiturfeier gebeten.

Das waren drei Seiten. Ein deckblatt, Ein kurzer Brief und die Telefonnummern aller.

Jetzt steht nur noch das mündliche Abitur an. Ganz schön viel. Ich werde in vielen Fächern geprüft. Und deshalb mache ich jetzt Schluss. Muss lernen!

Ich möchte an dieser Stelle allen meinen Fans da draußen danken. Ohne euch (hem hem) hätte ich es nicht so weit gebracht. Natürlich danke ich auch meinen beiden Produzenten und dem Management für die großartige Arbeit. Grimm schütze euch!!

Oh NEIN!!

2006-03-31T02:32:00.000-12:00

Nur noch wenige Stunden bis zum schriftlichen Abitur.
HEEELP! WER HOLT MICH HIER RAUS?
Wer hat gesagt, dass ich das überhaupt machen will?! Ich will nicht erwachsen und selbstständig werden. Ahhh. Wer hat sich das einfallen lassen?! Heißt es nicht: wir sind alle gleich viel wert? Wozu dann Tests?! Bitte lieber Gott, ein Blitz soll mich treffen, die Sinnflut soll über das Land brechen oder zumindest die Vogelgrippe.

Wo sind die Freunde wenn man sie braucht?! Die Intelligenten, die Kreativen, die Allwissenden. Kann mir doch keiner sagen, dass es nicht zu machen wäre. Alles was es bedarf ist nur eine Perücke, eine Hüftjeans, einen enger Pullover und kontinuierliches Bleistift kauen.

Whats the problem, huh?! Nur bin ich es gerade, die an der Tastatur kaut. Ich habe schon seit Tagen ein nervöses Zucken an der Oberlippe (nach rechts) und meine Nägel fallen mir ab. Dieser Wettbewerb, dieser Leistungsdruck bringt mich noch um. Es äußert sich auch an meinem Verhalten. Ständig schleiche ich durch die Straßen, aus Angst von jemandem angesprochen zu werden. „na wie geht es voran?“
Und wenn es jemand wagt mich um etwas zu bitten, wie:
ich solle Abspülen, den Müll runtertragen, eine Besorgung machen oder einer Älteren Dame im Supermarkt ihre Tasche aufhalten, brülle ich ihnen ins Gesicht, dass ihre haare wehen: ICH HABE ABITUR!! ICH KANN NICHT! ICH HABE KEINE ZEIT VERDAMMT!

Wenn das passiert, mag ich mich auch nicht, aber es ist doch verständlich in meiner Situation. Diejenigen in meiner klasse die ruhiger als ich sind, nehmen wahrscheinlich Drogen. Ganz einfach. Anders ist das nicht zu erklären. Wahrscheinlich Heroin. Oder vielleicht inhalieren sie auch Klebstoff. Das gibt es überall und zirkuliert auch in der Schule. Seltsamerweise haben es immer die, von denen du es nicht gedacht hättest, immer parat. Wie dieses eine Mädchen, ein paar Klassen unter mir. Hübsch, Still, gut in der Schule. Sie trägt auch immer eine Schere und Bastelpapier mit sich. Aber ich habe sie durchschaut. Gute Tarnung Girl, aber nicht gut genug!

Wen interessier ’was die Welt im innersten zusammenhält’?!
Wir haben letzte Woche eine Klausur geschrieben, aufgebaut wie das Abitur. Das ganze sollte ’wieder ein mal’ ein Vorgeschmack auf das Deutsch Abitur sein. Egal was es sein sollte –es war das schlechteste was ich je zurückbekommen habe. So eine miese Note, hatte ich in diesem Fach never. Gut, wenn dass aber die kommende Deutschnote repräsentieren soll -gute Nacht.

Mathe war schlimm. Seit Wochen gehe ich in Kurse und quäle die Menschen um mich mit Nachholbedarf. Mein Wissen endet mir dem Urknall auf der Zeittafel ’der Menschlichen Geschichte’ – ihr versteht?! Ich habe Drei Stapel mit Ordnern, Büchern und anderen Infos zu jedem Fach.
Der Mathestapel ist Paradoxerweise der größte. Wenn jemand DAS sieht, denkt er sich: „na die hat auch jedes Handbuch zu Mathe. Die kniet sich aber rein“
Pahh – ich knie nicht, ich stecke da bis zum hals drin.
Mein Bruder kloppft mir auf die Schulter und sagt:
"Wer bis zum Hals in Scheiße steckt, soll den kopf nicht hängen lassen!"

Englisch ist auch so ein Problem: Landeskunde und Literatur. Wie soll ich die Infos über den gesamten englischsprachigen Raum haben?! Und diese Lektüre ist schrecklich.

Kurzversion: Ein verrückter, kranker Jugendlicher (der das aber doch nicht ist, weil nicht deutlich erwähnt) geht studieren. Als sein letzter Verwandter stirbt findet er seinen Opa, (weiß aber nicht dass er der ist, weil er ihn nicht gesucht hat). Findet dann seinen Vater (von dem er auch nicht weiß das er dieser ist) der stirb weil der Protagonist ist aus versehen killed. Nun hat er alle verloren, ohne es genossen zu haben (weil er ja von nichts wusste)
Zufälle, Zufälle, Zufälle. Das ganze verbunden mit tausend Millionen anderer kleiner Zufälle und auf englisch.

WER WILL SO WAS WISSEN??? Danke Autor: Paul Auster, für deine Kranken Geschichten mit denen man arme Baden-Württembergische Schüler bis in die Verzweiflung quält.

Das war der Bestand. Fragt mich nächste Woche noch mal..

Pahh

2006-03-10T11:45:00.000-12:00

Von wegen: Frauen mögen ihre Füße nicht, laut "mondscheintarif", "Sex and the City", Cosmopolitan und wie sie alle heißen...

hahahhaaaa

2006-03-09T12:08:00.000-12:00

Diese Mail, mit dem Betreff "Revolution" habe ich gerade von einem Freund bekommen, der mit einer Kenianerin verheiratet ist:

(Ich mag die beiden sehr !Sehr liebe Menschen!)

"Bin ab morgen Verwandtschaft besuchen in Kenia. Dort werde ich einen
gediegenen Bürgerkrieg anzetteln, Präsident werden und EU Hilfsgelder nach
guter Afrikanischer Tradition auf mein Schweizer Nummernkonto
transferieren.

Falls dies nicht klappt, komme ich am 9.4.06 zurück.

Jambo Michael "

Falls doch, schickt mir eure Kontonummern und ich gebe es an ihn weiter. Vielleicht sprinnt ja etwas für uns dabei raus *grins*

Ich traue es ihm nämlich zu! Er ist einer der verrücktesten Leute, die ich kenne. Wenn das mal gut geht...

Es ist spät…

2006-02-05T15:09:00.000-12:00

… und tausend Dinge gehe mir durch den kopf. Wird es besser? Hören die endlich auf? Wann ist das Abitur vorbei? Ich hasse alle! Die Welt ist so schlimm. Ich will mich unter meiner Decke begraben. Mir ist speiübel. Der zweite Hamburger war zu viel. Gut, dass es Menschen gibt, die einen nicht enttäuschen. Hätte ich es ihnen sagen sollen, wie wichtig mir das war? Wie können Menschen nur so unterschiedlich sein? Stirbt der gute Mensch mit meiner Familie aus? Sind wir die einzigen und letzten? Wie kann man nur so wenig Rückgrat haben? Wäre doch eines meiner Geschwister da gewesen! Die hätten mich beschützt, ich wäre nicht so zerrissen worden. Die hätten das nicht zugelassen! So ein Idiot. Der Direktor hat gesagt, er spricht ihn auf sein Verhalten an. Er würde sogar in einem Gespräch schlichten. Ich könne nicht einfach seinen Unterricht boykottieren. Das brächte auf Dauer nichts. „Schüler und Lehrer müßten auf einander zugehen“. Aber ich weiß, es eskaliert wieder, wenn er wieder gemein wird. „Wenn es zuviel wird, könnten Sie einfach aufstehen“ sagt ein anderer. Ich bin aber so aufgeregt, dass ich glaube, man sieht mein Herz heftig schlagen. Nein, da gehe ich nicht mehr rein! Er soll sich entschuldigen, vor allen, vor allen, vor denen er mich so verhöhnt hat! Vor allen, die den Mund gehalten haben. Vor allen, die ich hilfesuchend angeschaut habe. Wie kann man nur so wenig Rückgrat haben? Ich hätte alles und noch viel mehr für die getan! Nie wieder. Verschone mein Haus, zünde ein anderes an. Lieber spät als nie! Die Muster hätte ich erkennen müssen. Warum habe ich alle Augen zugedrückt? Pantea sagt: Wenn du nicht ganz alleine stehen kannst, stell dich nicht auf! Das habe ich, aber es war doch sehr enttäuschend.

Weisheit des Tages!

2006-01-13T14:26:00.000-12:00

Männer sind wie Obst. Sie werden süß, kurz bevor sie verfaulen.

Tick Tack Tick Tack

2006-01-10T20:32:00.000-12:00

Es wird gleich hell und ich hatte schon wieder keine Minute schlaf. Ich bin nicht wach geblieben, um die Sonne aufgehen zu sehen. Ich wünschte, das wäre der Grund! Ich drehte mich sicher tausend Mal herum. Es wollte einfach nicht glücken und mit jeder weiteren Minute wuchs mein Ärger: über mich, über den vielen Lernstoff, der nicht im Kopf bleibt und schließlich über die Apothekerin, die mir stärkere Schlafmittel verwehrt hat. Sie sagte nur auf meine Erklärung hin, dass das Mittel nicht wirkte, ich solle zu einem Arzt. Sie habe keine stärkeren, nicht rezeptpflichtigen Medikamente, die sie mir geben kann. Als ich ihr sagte, dass ich nur ein Mittel will, dass länger als 2 Tage in Folge wirkt, egal wie hoch die Dosis sein, murmelte sie so was wie: "nnäjä suchttherapie..."
Nicht sehr nett, ich weiß. Sie war schon von Beginn nicht sehr daran interessiert, mich zu bedienen.

Einen Arzt habe ich seit zwei Wochen auch nicht mehr. Ein Depp. Ich hatte eine Blasenentzündung. Das war an einem Freitag. Ich muß am Wochenende arbeiten, und laß dir das gesagt sein: Mit einer Blasenentzündung ist das die HÖLLE. Damit es also nicht so weit kommt, rief ich sofort an und durfte vorbei kommen. Ich bekam auch ein Rezept, ohne untersucht zu werden. Ich bezahlte nur die Gebühr, bekam das Rezept und durfte sofort gehen. Ich verstand es auch nicht. Antibiotika sind verschreibungspflichtig, soviel weiß ich. Aber muß man nicht auch (sorry) eine Urinprobe abgeben?! Mir war es egal. Ich lief zu nächsten Apotheke und bekam genau DREI Tabletten. Ich bin kein Profi, aber normalerweise sind es doch mehr. Die Apothekerin sagte, dass das ein sehr schwaches Antibiotika sein und sie nicht befugt ist mir ein anderes zu geben. Ich nahm es und hatte keine Zeit noch mal zum Arzt zu gehen. Unterwegs rief ich meinen "Halbgott in weiß" aber noch mal an. Ich wurde mit Herrn Doktor persönlich verbunden und fragte, wieso ich so ein schwaches Medikament bekommen habe. Er faselte etwas von: "Äh, sie haben doch keine sehr starken Schmerzen, oder?! Das ist genau das richtige Medikament für eine so junge Dame."
Kein Scherz!

Ich hatte keine nerven, mit ihm zu diskutieren und wollte wissen, ob ich am Abend noch einen Termin bekomme. Den bekam ich nicht, weil seine Praxis gleich schließt.
Nach einem Schmerzhaften Wochenende, wie ich ihn prophezeit hatte und einer schlaflosen, qualvollen Sonntagnacht, rief ich ihn sofort an. Man möge verstehen, dass ich mich nicht zurückhalten konnte. Ich wollte ihn nur wissen lassen, dass ich ihn hasse und verfluche. Bis in alle Tage. Ich wollte auch den genauen Unterschied zwischen dem anatomischen Bauplan meiner und anderer Blasen wissen, woher er wissen wolle, wie stark meine Schmerzen sind, wenn ich nicht dran komme, und wie er nur einen klar denkenden Menschen finden konnte, der im einen Titel gegeben hat.

Ich wurde sehr laut, somit habe ich auch keinen (qualifizierten) Arzt, der meine Einschlafstörung untersucht und mir irgendwas verschreibt. Muß auch keiner.
Wenn ich an diesem Tag einen Fuß in diese Praxis gesetzt hätte, wäre mir sicher schwarz vor Augen geworden, und wenn ich wider zu mir käme, müsste man mir berichten, dass ich überall Öl vergossen und den Laden in die Luft gejagt hätte.
Solche Schmerzen hatte ich.

Das hat aber nichts mit meiner momentanen Lage zu tun. Das eine bin ich los. Nun wirkt das Schlafmittel nicht.

Dass ich überhaupt welche nehme ist schon schlimm. Die Suchtgefahr ist sehr hoch, aber ich habe noch einige Tabletten im Schrank und nehme sie seit Tagen nicht, weil sie z.B. nicht wirken. Bevor der Ärger anfing, mußte ich mich schon anderweitig outen.Ich lief total kaputt und genervt in die nächste Apotheke und kam nach ein paar Minuten dran. Hinter mir eine Schlange. Ich versuchte leise zu sprechen, aber die Dame verstand mich nicht. Obwohl ich ihr klar machte, dass es mir nicht angenehm ist, mein komplettes Krankheitsbild vor der Öffentlichkeit zu verlauten, ließ sie nicht nach. Bevor ich mein Baldrian widerwillig annahm, bestätigten drei Personen hinter mir, dass das ein super Mittel zur Beruhigung sei. Die Tatsache, das zwei davon, aus einem Plakat der Grünen, "für bessere Lebensmittelkontrolle" entsprungen sein könnten und die Bemerkung, dass es auch gleichzeitig ein menstruationsförderndes Heilmittel sei, beruhigten mich gar nicht. Natürlich half das Wohlwollen der gesamten Kundschaft, die Besserungswünsche und das Hexenkraut (so heißt das echt) nicht weiter. Es schlug nicht an, oder wenn ihr so wollt: mein Wille war nicht stark genug. Ich, nicht das mittel, habe versagt. Sobald mir klar wurde, dass es keine Nebenwirkungen gibt und auch keine Schäden durch eine Überdosis, warf ich die Dinger wie Bonbons ein.

Ich kenne den Grund für mein Elend. Unregelmäßiger schlaf. Ich habe mir vorgenommen, den ganzen Tag nicht zu schlafen, um heute Abend müde ins Bett zu fallen. Dadurch werde ich aber einen ganzen Tag matsch sein. Nun wenn man bedenkt, dass ich in dieser Woche noch einiges machen muß, ist der Tag wichtig. Z.B. schreibe ich auch drei Referate. Eines davon handelt von der Schuldfrage Österreichs in der NS-Zeit. Ganz schön häßliche Geschichte. Klar, könnte man sagen, bei der Nachtlektüre könne keiner gut einschlafen. Aber das stimmt nicht ganz. Die Schauergeschichten sind nicht so abhaltend, wie das Verlangen weiter zu lesen.

An dieser Stelle, möchte ich sagen, dass ich Wikipedia.org zu großem dank verpflichtet bin! Ich bin mir sicher, dass die eine oder andere Note nicht so gut ausgefallen wäre, wenn ich nicht eine Alternative zu meinen Büchern hätte.

Mittlerweile ist der schöne Mann neben mir aufgewacht. Die süßen schlaftrunkenen, tapsigen Bewegungen und die ersten, lieben Worte sind es wert, solange wach zu bleiben. Das sehe ich nicht oft.

Ich schließe mit einem Woody Allen Zitat ab: Das Leben ist voller Leid, Krankheit, Schmerz – und zu kurz ist es übrigens auch...

Black Rock City

2005-09-04T13:58:00.000-12:00

Burning Man – brennender Mann. Was soll das sein? Das fragen mich die Leute, wenn ich ihnen erzähle, wo mein Freund gerade ist. Mittlerweile sage ich scherzhaft, dass es ein freiwillig aufgesuchtes Alcatraz für Verrückte sei. Das Festival findet aber nicht auf einer Insel statt, sondern genau in mitten der Wüste von Nevada (USA). Die Tage sind sehr heiß und nachts, wie es eben in der der Wüste ist, sehr kalt, was den einzigen Grund für die Teilnehmer bietet, sich etwas anzuziehen. Mittlerweile wird die Veranstaltung von über 35.000 Freaks, Künstler, Schriftstellern, Karrieremenschen, Hippies, Handwerker und Normalsterbliche jährlich besucht. Die Veranstaltung dauert eine Woche und überall beteiligen sich die Menschen an ihrem Aufbau, somit ist es ein einziges großes Kunstwerk. Dort gibt es nichts zu kaufen und Werbung ist verboten. Alles, was man brauch, nimmt man mit und wird außerdem ständig beschenkt.

Feuertänzer oder Dj’s unterhalten die feiernden Gäste. Angehende oder bereits etablierte Künstler jeder Art bauen skurrile Gebilde, die nach einer Woche, wie die Statue des riesengroßen Strichmännchen selbst, niedergebrannt werden.
Andere Besucher bauen Zelte, wo z.B. zig Menschen miteinander meditieren oder sich gegenseitig anmalen. Andere sind Alleinunterhalter und fahren mit 3m hohen Fahrrädern an dir vorbei.

Die Gruppe, mit der mein Freund da ist, gehört sicher nicht zu den dortigen Attraktionen, aber genau das gibt einem zu denken, wenn man sich die Leute ansieht.
Ihre Art der Beteiligung ist die Zubereitung von typisch amerikanischem Frühstück, die dir von nur mit einer Schürze bekleideten Männern, die meist homosexuell sind, serviert wird. Oder sie rollen dich zu einer großen menschlichen Sushirolle, in der es angenehm kühl ist und in der du dann verweilen kannst und selbst gefüttert wirst.

Aus der ferne beobachtet, scheint das vielleicht harmlos, aber es gibt einem zu denken, wenn du auf Bildern deinen Freund in der Menge entdeckst, umgeben von Menschen mit Tauchmasken, die innen mit Wasser gefüllt sind und sie nötigt, mit einem Schlauch zu atmen.

Es ist schwierig, sich vorzustellen, dass diese tausende Menschen genau heute wieder ihrer Tätigkeiten nachgehen. Wieder im Anzug vor dir sitzen und dich über deine Finanzplanung beraten, wieder im Hörsaal sitzen und Klausuren schreiben, dich Sätze fragen wie "darf es noch etwas sein?", oder von ihrer sehnsüchtigen Freundin am Flughafen abgeholt werden, ihr in die Arme fallen und die Augen schließen.
Ich freue mich riesig auf ihn und seinen Erzählungen von den Spinnereien.

Sätze die ich nie sagen will:

2005-09-02T15:02:00.000-12:00

Du Schwein, du hast mir meiner besten Freundin geschlafen.

- Noch mal 'nen Doppelten !

- Lasst mich hier raus! Ich bin nicht verrückt.

- Nein, es macht mir nichts aus, dass du verheiratet bist.

- Sorry Leute, ich kann nicht mit. Ich muss mich um meine Fische kümmern.

- Nein, ich besitze keine Haftpflichtversicherung, die die kosten für die nassen Wände im ganzen Haus deckt. (Schüttet kein Hamserstreu ins Klo, Kinder! ;) Gell Julia?!)

- Nein Herr Wachtmeister, ich weiß nicht, wie meine Fingerabdrücke auf die Tatwaffe kommen.

- Du Schwein, du hast mir meiner besten Freund geschlafen!

- Ich habe nicht bestanden.

- Herr Lehrer, was ist ein Phallussymbol?

- Waaas? 1,30 Euro für eine Salatgurke?!

- Solange du deine Füße unter meinem Tisch streckst...

- Hey Babe, für 20$ kannst du mich nennen, wie du willst.

- Er hat schluss gemacht.

- Hast du schon die neue "Bild der Frau" gelesen?

- Du bist vielleicht besser im Schach, dafür bin ich schon aus den Windeln raus!

- Ich habe meinen Weg zu Gott gefunden, und du kannst das auch!

- Guten Tag, ich möchte ihnen den neuen Devil Turbo XXX vorstell. Mit seiner hypersaugkraft, kann er... BATSCH!

- Früher war alles besser.

- Da war so ein grelles Licht und das Letzte, woran ich mich erinnere, ist diese Liege und diese vielen Tests, die sie mit mir durchgeführt haben, um die menschliche Spezies zu ergründen.

- Nein danke, ich bin auf Diät.

- Ach, ich habe erkannt, dass ich mein Glück im Mutterdasein finde und nicht in der kalten Karrierewelt.

- Meine Geschlechtsumwandlung ist noch nicht so lange her.

- Respekt! Sie müssen ja mindestens 200 Km/h gefahren sein, um mich zu stoppen!

Mondnacht

2005-07-17T02:02:00.000-12:00

Es war, als hätt der Himmel
Die Erde still geküßt,
Daß sie im Blütenschimmer
Von ihm nun träumen müßt.

Die Luft ging durch die Felder,
Die Ähren wogten sacht,
Es rauschten leis die Wälder,
So sternklar war die Nacht.

Und meine Seele spannte
Weit ihre Flügel aus,
Flog durch die stillen Lande,
Als flöge sie nach Haus.

(1837) Joseph von Eichendorff

Dieses Gedicht hat mir gut gefallen. Die Musik von Schuhmann dazu ist auch sehr schön. Wir nehmen in der schule gerade die Epoche Romantik durch und sie zeigt viele Gemeinsamkeiten mit der persischen Lyrik. Gut, nennt es Kitschig aber ließt euch das Gedicht ein paar mal durch und ich bin mir sicher, ihr kommt auch zu anderen Erkenntnissen!

Don't Try This At Home

2005-07-07T05:25:00.000-12:00

Gestern habe ich, wie so oft, zuviel eingekauft. Nur diesmal tat es nicht nur meinem Portemonnaie weh. Meine große Umhängetasche war brechend voll mit Getränken, süßem und den Zutaten für das Abendessen, mit dem ich spontan meinem Freund eine Freude machen wollte. Zusätzlich brauchte ich sogar noch eine Tüte für die Einkäufe. Aus dem Supermarkt 'rausgekommen, stand ich vor dem Rennrad meines Freundes. Ich war damit hingefahren, was ich eigentlich nicht durfte, weil es ein Erbstück ist, er sehr daran hängt, mich kennt und weiß, dass ich Dinge verliere. Wie sollte ich mit all diesen Sachen jetzt die 400 Meter schaffen? Strait forward, dachte ich. Ich hängte mir die schwere Tasche um und die Tüte behielt ich in der rechten Hand.

Als ich endlich auf dem mir zu großem Fahrrad saß, bemerkte ich, dass das Lenken mit so schwerem Ballast und dem leichten Rad sehr schwierig ist. Ich fuhr langsam an einer Frau mit Kinderwagen vorbei. Sie war es auch, die sofort herbei geeilt ist, weil ich es nicht weit schaffte. Sie hatte beobachtet, wie ich aus "unerklärlichen" Gründen über das Rennrad flog und einen Salto auf den Boden machte. Die Tüte hatte sich in die Radspeicher verfangen. Darauf hatte ich nicht geachtet; schließlich hatte ich alle Hände damit voll zu tun, die Balance zu halten.

Das ganze muß atemberaubend ausgesehen haben, alles muß in allen Richtungen geflogen sein, denn bei der Landung hielt ich nichts mehr in den Händen. Ich schrie ein paar Mal auf und fluchte (daran erkennt man seine eigentliche Gesinnung). Ich verfluchte das Fahrrad, meine Dummheit und die Straße. Weitere Menschen rannten auf mich zu, hielten meine Hand. Ich war nicht sehr freundlich. Z.B. versuchte eine andere mir Beruhigungstropfen zu geben, indem sie eine Pipette über mein Gesicht hielt und als ich abwinkte erklärte sie, dass es ein natürliches mittel sei. Das war mir klar, ich wollte etwas Wirksames! Außerdem schmeckt dieses Zeug sicher widerlich; das wollte ich mir nicht antun. Mein Gesicht war auch so schon verzehrt. Ich sagt, dass ich keine Hilfe brauche.

Als ich den Krankenwagen hörte, wollte ich ihn wieder zurück schicken, bis ich merkte, dass ich mein rechtes Bein, das angewinkelt war, nicht gerade bekam. Ich bat die Frau mit Kinderwagen zu probieren, ob sie es gerade bekommt. Sie hatte offensichtlich Angst, noch mehr kaputt zu machen. Ich konnte nicht unterscheiden, ob ich mein Bein aus Schmerz oder durch die Verletzung nicht bewegen konnte. Der Sanitäter kam und das Bein war in Ordnung. Nur die Hüfte machte ihm Sorgen. Ich wurde ins Krankenhaus gefahren und zum ersten Mal wurde mir klar, wie schlecht gebaut die Straßen in dieser Gegend sind. Ich werde mich noch bei der Stadt beschweren! Obwohl eine verstärkte Federung unter meiner Liege im Wagen angebracht war, spürte ich jede Erschütterung. Das waren schmerzen!

Auf die Gefahr hin, dass eventuell die Hüfte gebrochen ist, wurden ein paar "sinntragenden" Stränge der Doppelhelix meiner DNA in diesem bereich zerstört. Ich wurde geröntgt, was die Gefahr birgt, dass diese mutieren. Ich ahne schon, wie sie aussehen werden, wenn sie mutieren: Ein paar gleichen unverwechselbar Pantea, die zumindest eine Funktion beherrschen: mir Vorwürfe zu machen. Ein paar sehen natürlich aus wie Mama, die von nichts weiß, weil ich es ihn nicht erzählt habe und ein paar natürlich auch meinem Bruder Puia, der sich erst kaputt lacht und dann anfängt, Witze darüber zu erfinden.

Genau so meinem Schwager Paul, der sich auf die Schenken klopft und ein "mein Gott" ruft und dann erklärt, was hätte alles passieren können, weil er Leute kennt, denen Ähnliches widerfahren ist. Dann wird er sich meine Diagnose anhören und mir genauer erklären können, wie die Verletzung zu Stande kam. Nicht zu vergessen mein anderer Bruder Piruz, der mitten im Gespräch auf mich zukommt, meinen Kopf streichelt und mir sagt, dass ich unaufmerksam bin und besser auf mich aufpassen muss.

Im Rollstuhl sitzend, von anderen Patienten und Besuchern bemitleidet und das Röntgenbild in der Hand, versuche ich eine Diagnose zu erstellen. Ich komme zu zwei schwerwiegenden Erkenntnissen.

1. Ich will nie an einem Rollstuhl gefesslet sein und mir das Mitleid anderer geben müssen.

Wahrscheinlich sitze ich dann apathisch und missgelaunt herum, kralle meine Finger in die Lehne des Rollstuhls, wippe wild hin und her und schreie jedem Vorbeigehenden Beleidigungen hinterher.

2. Da ist ein riesengroßes, schwarzes Loch auf der linken Seite des Röntgenbildes zu sehen, dass auf der rechten Seite fehlt. Ich dachte mir, dass der menschliche Körper in der Mitte gespiegelt ist, daher kann diese dunkle Stelle nur ein Krebstumor sein!

Endlich beim Arzt:

Während sie mich auf der Liege warten ließ, unterhielt sich meine Ärztin mit einem Kollegen. In diesem Gespräch ging es um die Amputation des Beines einer Frau (oder wie sie selbst in Fachjargon sagten: "Bein ab") die anscheinend irgendwo hinter dem Vorhang lag.

Wie Ich feststellte, ist es gar nicht gut für das menschliche Gemüt, die Diagnosen anderer Patienten mit anzuhören. Es macht alles ein wenig dramatischer.

Die Ärztin: „So, dass sieht ganz gut aus. Es ist nicht gebrochen.“
Ich: „Okay, aber haben Sie durch das Röntgenbild etwas anderes, schlimmes erfahren?!“
Sie: „Nein, Ihr Arm ist bis auf die Schürfung nicht verletzt.“
Ich: „Frau Doktor, Sie können es mir sagen, ich bin Volljährig. Ich habe diesen Fleck bereits entdeckt.“
Amüsiert von meiner selbst aufgebührten Verzweiflung schmunzelt sie, nimmt das Bild in die Hand, schenkt mir ein paar Minuten ihrer Zeit und erklärt mir die menschliche Anatomie.

Ich werde mit dem Rollstuhl zum Empfang gefahren. Unter den bösen Blicken der Empfangsdame rufe ich vom dortigen Aparat aus meine Freundin Sascha auf dem Handy, statt auf dem Festnetz an.

Ich versuche locker zu klingen und frage sie erst, was sie treibt. Durch meine Schmerzen verzerrte Stimme erkennt sie sofort, dass etwas los ist. Ich bitte sie, mich mit dem Wagen abzuholen.

Erschrocken durch den Sturz an sich und dem Schock, mein Bein nicht bewegen zu können, war ich nicht in bester Stimmung. Dann noch die Sorge um den mysteriösen schwarzen Fleck und das Gespräch der Ärzte ließen mich in meinem Rollstuhl wartend einsacken.

Endlich war Sascha da. Sie drückte mich und ich war wieder halbwegs gut gelaunt. Trotz der schmerzlichen Autofahrt fand ich heraus, dass es weh tut, zu lachen.

Ich konnte gar nicht heim. Ich hatte ja nichts bei mir. Keinen Schlüssel und kein Handy. In meiner Hosetasche Entdecke ich dann wieder den Zettel, auf dem die Adresse der Frau mit dem Kinderwagen stand. Sie wohnte am Tatort. Wir fanden die Straße und mußten nur nach einer Milchlache Ausschau halten.

Sie hatte freundlicherweise meine Lebensmittel in den Kühlschrank gestellt und war auch schon bei meinem Freund vorbeigegangen. Sie mußte mir seine Adresse entlockt haben, während ich auf der Straße lag. Er war zwar nicht da, aber sie kannte unsere Nachbarn. Unter anderem die beiden Damen, die je eine Damenboutique und eine Schmuckgeschäft führen.

Als sie mir das erzählte, war mir sofort klar, dass jetzt jeder in der Straße weiß, wie bescheuert die Freundin des gutaussehenden Typen ist, der da oben wohnt, was ein kleiner Trost für die Hausfrauen um uns herum sein könnte.

Wir packten alles ein und Sascha trug mich fast, samt den Einkäufen, die auch für mich zu schwer waren (siehe Oben) die Treppen hinauf. Da fiel mir wieder ein, wie sie schon mal nach einer O.P. meine Hand in einem Krankenhaus gehalten hatte, als meine Nase angebrochen war. Wir waren beide fast 17 Jahre alt. Unter Tränen und Drogen vergötterte ich sie, weil sie, nachdem ich sie angefleht hatte, meine Schmerzen weggezaubert hat. Einfach so. Im nachhinein stelle sich heraus, dass sie diesen Eisbeutel, der wie tausend Nadeln schmerzte, von meinem Nacken weggenommen hatte.

Die Schwester fand das aber bald heraus und schrie sie an, dass das sehr gefährlich sei, und das Eis da hin mußte. Daraufhin wurde die Schwester für mich zu Satan persönlich, ohne genau zu wissen wieso, aber sie war diejenige, die mir wieder weh tat. In meinem von Drogen benebelten Gehirn meinte ich, den alten Urkampf zwischen Gut und Böse zu beobachten.

Endlich zuhause, räumte Sascha mir die Sachen in den Kühlschrank und sah, dass der Herd, den ich für die Nudeln eingeschaltet hatte, noch an war. Ich erklärte, dass ich ja schließlich vorhatte, nur für ein paar Minuten einzukaufen. Das Wasser im Topf war schon verdunstet und der Boden Schwarz. Sascha ließ ihren Kopf in die Hände sinken. Ich glaube, ich habe sie ziemlich erschreckt. Und jeden anderen auch.

Die Liebesgöttin

2005-07-07T01:59:00.000-12:00

Ich habe eine neue Freundin. Sie heißt Diona. Eigentlich heißt sie Dionaea
Muscipula (Venusfliegenfalle) und sie hat Fliegen zum Fressen gern! Ich habe schon zwei Fliegen zwischen ihren Fängen entdeckt. Und ich ertappe mich dabei, wie ich immer wieder wissen will ob sie heute schon gegessen hat.

Sie ist nicht sehr anspruchsvoll. Sie will aber, wie jede andere Freundin auch, dass man schon mal schaut, wie es ihr geht. Sie kommt aus North Carolina (USA). Andere Länder, andere Sitten. Also gieße ich sie jeden Tag mit destilliertem Wasser. Sie ist ja eine Sumpfpflanze.

Ich denke, sie fühlt sich bei uns ganz wohl und ich sehe keine Gefahr, dass sie uns auffrißt, wenn sie mal größer wird. Für den Fall, dass sie es doch tut: Ich möchte dass sie weiß, dass ich ihr das sehr übel nehme! Schließlich habe ich sie behandelt wie eine Schwester (und Pantea, du sagst jetzt kein Wort!).

Ich habe zwar das Gefühl, dass sie ein wenig Heimweh hat, aber sie leidet auch nicht mehr unter dieser Konkurrenz. Immerhin hat sie meist die ganze Wohnung für sich und kann so viele Insekten essen, wie sie will.

Wie das so bei guten Freunden ist, habe ich mir auch etwas von ihr abgeschaut: sie schafft es doch tatsächlich mit ihrem betörenden Duft, Insekten anzulocken. Wenn sie dann festsitzen, schnappt sie zu und saugt sie mit ihren Dornen aus. WOW.

Es ist nicht leicht mit einem Vamp befreundet zu sein und immer nur mit anzusehen, wie sich einer nach dem anderen für sie ins verderben wirft. Aber ich bin eine gute Freundin und freue mich natürlich für sie. Ich hoffe, dass sie noch eine Weile bleibt, aber sie sagte schon, dass sie im Winter schon was vor hat und eventuell erst im Frühling wieder da ist.

Aber bis dahin dauert es ja noch.

Gemischte Gefühle

2005-06-22T00:02:00.000-12:00

Es ist schwer für mich, zu verstehen, wie ein Wesen, das intensiv fühlte, alles in sich aufnahm und reagierte, nicht mehr da ist. Nichts von ihm.

Die Erinnerung an das Gefühl, kalte Luft im Gesicht zu spüren, Gänsehaut bei Berührung zu bekommen, laut lachen zu müssen, wo geht das hin?

Ich weiß, dass die Person so lange da ist, wie es noch Menschen gibt, die einem mit sich tragen. Pantea sagt, dass die Menschen bei Verlust von anderen, an ihre eigene Sterblichkeit erinnert werden. Sie hat sicher recht, das macht ängstlich und nachdenklich.
Der Tod ist ein Thema, mit dem ich mich bisher nicht auseinandergesetzt habe. Ich habe bis vor kurzem keinen Menschen gekannt, der gestorben ist und diesen Menschen kannte ich auch nicht sehr gut.

Aber da ist eine Leere. Ich weiß nicht, wie ich mich verhalten soll.
Vielleicht bin ich enttäuscht, dass jemand mit einem so starken Lebenswillen den Kampf verloren hat.

Menschen weinen um Prinzessin Diana, Fürst Rainier, den Papst, Terri Schiavo, Sir Peter Ustinov und Aaliyah. Sie fühlen, als ob das Vertraute Menschen gewesen sind. Für mich gab es keinen Ort oder Symbol, die ich mit dem Tod und der Trauer verbinde. Deshalb kann ich auch nirgendwo hin oder einen Gegenstand in die Hand nehmen und auch wieder weglegen.

Ich fühle seit seinem Tod eine Ahnungslosigkeit, die mich bedrängt. Nicht Wieso er gestoben ist und ob es einen Gott gibt. Das ist nicht der Grund. Ich würde mir wahrscheinlich keine Fragen stellen, wenn er mir vertraut gewesen währe. Da hätte ich klare Gefühle. Ich denke über seinen Leidensweg, den Kampf gegen den Tod und über seine Angehörigen nach.

Und es hört nicht auf. Ich höre im Café, wie mir fremde Menschen über seine Tod sprechen und es tut weh. Sie wechseln auch gleich wieder das Thema, sobald alle kurz den Blick gesenkt haben. Das Leben geht weiter.

Ich kann nicht mit seinem besten Freund sprechen, den ich sehr gut kenne und der auch meine Verbindung zu ihm ist. Vielleicht ist das ein Punkt. Er hat gerade verständlicherweise andere Sorgen und fährt jetzt für ein paar Tage ins Ausland. Er kann wohl nicht anders. Hier ist alles zu frisch. Auch ein Gepräch mit mir über den Verlust kostet ihn kraft. Ich bin nicht auf die Beerdigung. Ich habe lange darüber nachgedacht und habe dann erfahren, dass sie in kleinem Kreis stattfindet.

Gustav Klimt hat die drei Lebenszeiten porträtiert. Ich sehe die Ablehnung des Todes und sein Verstecken. Das will ich gar nicht. Ich will damit umgehen können. Wir können nicht für immer leben oder alle alt werden. Das fordere ich auch nicht.

Ich will mich nicht selbst betrügen, um mich besser zu fühlen. Vielleicht ist die Religion ein kleiner Trost. Und obwohl ich absolut gegen diese Ammenmärchen bin, tröstet es mich ein wenig, dass seine Angehörigen jetzt an ein besseres Leben für ihn Glauben.

Geteiltes Leid ist Halbes Leid

2005-06-21T16:14:00.000-12:00

Mein Rücken juckt. Genau an der Stelle zwischen Hosenbund und T-Shirt habe ich dicht nebeneinander zwei Mückenstiche. Heute Abend saß ich im Wohnzimmer meiner Schwester und beklage mich über das Jucken, mein süßes Blut und wie es sein kann, dass ich ausgerechnet zweimal an der selben Stelle gestochen werden konnte. Ich neige dazu, alles persönlich zu nehmen. Während ich meinen Rücken kratze, beschimpfte ich die Mücken, die mir am selben Fleck doppeltes Leid bescherten, als blutrünstige Egoisten.

Pantea lachte: "Zeig' mal her. Uhh ja. Naja, vielleicht waren es zwei Mücken beim Geschäftsessen. Es war ja nicht am Wochenende"

Ich, die Geplagte: "Doch, ich wurde an Wochenende gestochen. Wieso? Was hat das damit zu tun?"

Pantea: "Achso. Ja, dann war es ein Date!"

Help!!

2005-05-25T03:26:00.000-12:00

Ich kenne Kopfschmerzen so nicht. Oder besser, manchmal ist da ein gewisses Irgendwas, das stört. Ich kann es eine Weile nicht definieren und vergesse es dann auch wieder. Minuten später registriere ich meine Kopfschmerzen. Dann erklären sich auch diese Störungen zwischen Gesprächen oder während der Arbeit. Oft vergesse ich es auch gleich wieder und das war’s, was aber trotzdem sehr selten ist.

Aber seit einer Woche habe ich JEDEN Abend ab 21-22 Uhr keine Ruhe. Und jeden zweiten Abend starke Schmerzen. Ich kann mir jetzt auch vorstellen wie es ist, Partygäste in der oberen Etage zu haben, die nicht wissen, wann es angebracht ist zu gehen. Ich bitte vielmals um Verzeihung, Frau Söllner. Im ernst. Wenn Sie diese Vodoopuppe in der Hand halten, bitte legen Sie die Nadel weg!!

Oder vielleicht sollte ich die Aspirin-Götter beschwören, denn heute habe ich kein Auge zubekommen. Wenn man in einem jungen Körper wohnt, fühlt man sich unverwundbar, bis die ersten Wehwehchen kommen. Je später dieser Zeitpunkt erreicht ist, desto niedergeschlagener ist man.

Werde ich jetzt zu einer: "Nein Schatz, ich hab Migräne“-Frau? Oder noch schlimmer, ich habe einen überdimensional großen Tumor im Kopf und werde nur noch 2 Stunden leben? Was die eine oder andere Note der letzten Zeit erklärt. Meine Lehrer werden den Kopf schütteln und Dinge sagen wie: „Das arme Mädchen, ich wusste, sie hätte mit diesem Geist bessere Noten schreiben müssen.“ Oder sie fühlen sich schuldig: „Wir hätten es merken müssen, so ein kluger Mensch, uhhhuhhuh“.

Oder besser, mein Deutschlehrer würde sich endlich seine Liebe zu mir eingestehen, verrückt werden und in eine kleine Hütte im Nirgendwo ziehen und bis ans Ende seiner Tage jeden Abend Gedichte über mich schreiben. hhhmm.

Wie lange sagte ich, hab ich noch zeit? Noch lebe ich ja und kann ihm sagen, wie es ausgehen wird. Nein, ich muß ihn vor diesem Amoklauf nach meinem Tode schützen!

Gespräch mit Fremden

2005-05-11T12:54:00.000-12:00

Es ist gerade 4:22 und ich habe mich gerade von ein paar neuen Freunden verabschiedet.
Ich war heute privat in der Kneipe, in der ich normalerweise arbeite. Julia, eine Freundin, die mir in nächtlichen Gesprächen während des Bedienens ans Herz gewachsen ist, war mit mir dort.

Kaum hereingekommen sah ich zwei Jungs, die ich schon oft bedient hatte. Einmal konnte ich sie nach dem Bezahlen ihrer Getränke beim Wegfahren beobachten. Beide fuhren mit Rädern, die aussahen, als ob sie durch die Mühle der Tuning-Experten von "Pimp My Fahrrad“ (der neuen Show auf MTV) gelaufen wären. Heute lief ich also an ihnen vorbei, drehte mich aber wieder schnell ihnen zu. Ich sprach beide auf ihre tollen Räder an. So entstand zwischen uns vier ein längeres Gespräch, das sich von Fahrräder, Filmschnitte, Talkshows, "Englischvokabel Abfragen" (in denen jeder gut punktete) über Anekdoten der Familien hinzog. Wir mochten uns alle gleich und sehen uns sicher wieder.

Was will ich sagen? Ich fühlte mich wohl. Und vielleicht gehört nicht viel dazu, gute Gespräche anzuzetteln. Sich noch mal umdrehen und den Leuten sagen, was einem an ihnen gefällt. Denn wenn das der fall ist, sind es oft tatsächlich Personen, mit denen man auch mal was trinken würde und sollte. Also warum nicht? Dazu fällt mir der Satz von einem Bekannten ein. Er lautet ungefähr so: Das Herz braucht keinen Kaffee und Kuchen, das Herz braucht Lachen.